"Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000? Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно) На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко многому привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши. Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете? Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную" проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!

Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится - её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза, потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку. Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз! Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку, где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен. Ах, мечты , мечты..."

Русский vBulletin v3.5.4, Copyright ©2000-2007, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод сделал zCarot

Добавлено (Сегодня, 17:53)
---------------------------------------------
Дневник кота Плинтуса

13 сентября
С утра Эта не давала пожрать. Пришлось изображать сироту. Делал страдальческие глазки, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прошелся когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен...

14 сентября
09.11. Нагадил под кресло. Хорошо!
10.31. Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянки. Лизнул. Долго,вдумчиво какал на ковер Этой.Нечего всякую гадость подсовывать!!!
10.44. Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шершавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки жевал.
14.00. Жрал. Потом долго прислушивался к сытому бульканью в животе...
17.07. Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света.Забыл,что когти подрезаны, не затормозил.Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки...
19.00. Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нагадил в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы доппаек дали! Зря я, наверное, в лоток старался. В следубщий раз обязательно мимо организую.
21.00. Эта просто недотепа какая-то. Ору ей прямым текстом:"Балкон открой!" А она ручками всплескивает и говорит:"Ой, котик, чего ты мяукаешь?" И как Этот с ней живет?

15 сентября
09.11. Нагадил под кресло. Хорошо!
11.07. Эти готовили что-то куриное. Зажали, гады. Отомстил:стащил кусок печенки.

16 сентября
09.11. Нагадил под кресло. Хорошо!
11.19. Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скучсом.
14.48. Случайно заглянул в холодильник. Ну и ну! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то ерундой!!! Отомстил:нагадил на коврик в ванной.
17.03. К Этой приехала Какаято там. Привезла сумки с чужим запахом. Спал в ее сумке, оставил клок шерсти.

17 сентября
09.11. Нагадил под кресло. Хорошо!
11.13. Влез на плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
16.21. Раздеребанил пачку сигарет Этого. пожевал. ВСТАВЛЯЕТ!!
18.33. Точил когти о подушку Этого. Обнаружил внутри перья -гонял по всему дому. На всякий случай спрятался под диван. предварительно пожрал, чтобы до утра не умереть от голода.

18 сентября
08.00. Эта мимо кухни в душ. Не положив мне еды. Поорал -не помогло. вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нагадил сверху.
09.10. Рефлексирую. Я не слишком много гажу?

Добавлено (Сегодня, 17:53)
---------------------------------------------
Психотерапевт.
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам,виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. -Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас кoмод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.